len_lex: (Side)
Самое интересное, взято тут (там еще есть): http://www.videodive.ru/diving/divhum.shtml

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него


ДАЙВЕР НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО:


Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
комменты:
1.Марес и Скубапро - фирмы производители оборудования, октопус - деталь снаряжения
2. Часы имеются ввиду подводные, показывающие глубину и еще много всякого нужного.
3. точно про нас, только у нас еще цветы есть.
4. на мальдивах не были, но загар максимум на лице и кистях рук, да.
5. скоро дойдем :))

АКСИОМЫ ДАЙВИНГА

Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом. 
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.
len_lex: (Side)
Веник из нашего подъезда в РФ похоже умыкнули, а на совок рука не поднялась.
Еще бы!
Почему оставили совок )
len_lex: (impressions)

Юмор предназначен для свежепонаехавших в Израиль, ибо давно тут живущие этот ролик давно видели.
Смотреть лучше с хорошо знающим иврит компаньоном, ибо наряду с английским, используется и ивритский сленг.
По словарю - "Арс" происходит от арабского "хитрый жулик". А само слово арсоват означает... героев сюжета :)

len_lex: (Side)
Увидено и ухихикано у [livejournal.com profile] dona_anna 




len_lex: (Side)
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…

Подсмотрено у [livejournal.com profile] taorminese  тут
len_lex: (Sandra)
Очередной прикол из собачьего сообщества

Интернетзависимость
Мой старый кобель Миша сделал свои дела в кустах и страстно там копает, так что кусты трясутся и трещат. Я подхожу к месту его дислокации, оглядываю следы разрушений, и говорю первое, что пришло в голову :
- Даа , Миша, ну ты тут ... нафлудил.

Ответы:
-А когда Цуня в разгаре течки приседает каждые пять метров, я ее зову злостный спамер
- считать ли уборку какашек жесткой модерацией?
- На утренней прогулке Элли пометила бордюр рядом с домом, днем внимательно обнюхивает это место.
"Что, собака, тебя кто-то откомментировал?"

Хумор

Sep. 1st, 2008 09:28 pm
len_lex: (Lex_canon)

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно.
Парашют раскрывать нельзя.

Read more... )
len_lex: (Side)
Мой муж - очень серьезный человек, который любит шутить. Но очень часто, произносимые им шутки сопровождаются серьезным лицом и тогда не понять, шутит он или нет. В итоге я постоянно покатываюсь от смеха.

А на днях он  изрек нечто, от чего я заливалась смехом минут 15 точно.
Достает корзину с чистыми носками, их там штук  -дцать, все асолютно одинаковые по цвету, качеству и размеру (~47), но разного возраста. Поэтому все носки разного оттенка, в зависимости от количества пережитых стирок. Берет один носок и начинает подбирать к нему второй, в пару, при этом произнося: "Ловись носочек большой и второй одинаковый"
len_lex: (Sandra)
Насущная собачья тема. Настолько гениально и смешно, что не могу не оставить себе на память.
взято отсюда http://community.livejournal.com/sobaka_ru/3280044.html
**********************************************************************
про Это и про Мировую справедливость:)
Идем тут недавно с Цуней утречком по тропинке снаружи от школьного забора (обычный утренний маршрут всех собачников), а сзади идет молодой папанька с маленьким дитенком. И вот папаня противным голосом давай читать морали про то, что собаки всю Москву загадили совершенно, так, что и ступить негде. Знамо дело, я ему сразу сообщила доверительно, что лично я за своей собакой убираю уже года четыре как. Но видать очень ему надо было перед кем-то выступить, потому семейство прочно село нам на хвост, а поскольку деться особо было некуда, пришлось идти под программную речь поборника экологии. Так и идем - мы с Цуней впереди, за нами папаня-проповедник, а рядом с ним семенит деть и что-то пищит, дергая его за руку. Метров через сто папаня нервно спрашивает его: "НУ ЧТО ТЕБЕ????" И вот представьте картину маслом - деть настойчиво так и жалобно говорит: "Паааааап, пааап, я КАКАТЬ хочу!" И глаза такие, что понятно - ХОЧЕТ. У папани в глазах отражается весь мировой хаос, а я, как и положено Главной Злодейке, дождавшейся своего часа, изящным жестом достаю из кармана целлофановый пакетик и протягиваю папаше, бархатным голосом говоря: "Возьмите вот...":)Папаня зеленеет, поперхивается, ребенок выпучивает глаза так, что слышно, как внутри у него тикает пресловутый часовой механизм, и тут мужик сквозь спазмы в горле выдает гениальную фразу: "Эээээ, мммм, девушка... А может Вы сами, а? Ну... уберете? ну... Вам же не привыкать..."

Занавес;)
len_lex: (Side)
Продолжая шоколадную тему...

Пока грызла шоколадку, все было нормально, но стоило начать разглядывать упаковку, блин, чуть не подавилась... 
Как можно выпускать шоколад в жизнь с ТАКИМИ грубыми ошибками???
Хотя бы с "Вдохновенья" скопировали, там же правильно написано.
Позор, концерн Бабаевский, стыд и позор!

 

len_lex: (Side)
как еще назвать не знаю... с арабским не дружу, но вообще "хабиби" это любимая...

вообщем красная армия всех сильней :)
смотрим:

 
len_lex: (Side)
Уф, ща, тока слезы от смеха вытру...

Готовимся мы значица ко сну. Я, как обычно, заделываю себе завтрак: залила овсянку био-йогуртом. Ну и чтоб не прокисла до утра, решила поставить мисочку в холодильник и отправилась мыть посуду. В процессе вспоминаю, что на балконе на плите осталась огромная кастрюля с фаршированными перцами. Я их седня предусмотрительно наделала целую кучу, чтоб до экзамена к плите не подходить. Прошу мужа поставить кастрюлю в холодильник...

Как оказалось, кастрюля с крышкой в холодильник не помещается. Не долго думая, муж берется за полку холодильника и начинает ее передвигать повыше... естественно, ничего с нее не сняв...

Дальше рассказывать??

Когда я обернулась на грохот, то у меня началась просто истерика от смеха... 
- по кухне на бешенной скорости летела половинка дыни... 
- в другую сторону с грохотом летела крышка от кастрюли...
- в кастрюле вверх дном торчит моя мисочка с бывшим завтраком
и самое главное, весь завтрак аккуратно размазан по мужниной ноге от колена и ниже...

Вообщем так мне и надо, надо было переложить перцы в кастрюлю поменьше, которая гарантированно влезает на полку :))
len_lex: (Side)
 Увидено и уведено у [profile] sokol50

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта в Европе.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, еврей, проживающий в Париже.
Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки-палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидели Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке».
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: «Ма ништана алайла азе миколь алейлот?"
На что второй ответил: «Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца» 

Для не говорящих на иврите:
Это две строчки из еврейской пасхальной песни, с которой начинается трапеза.
len_lex: (Garfield_happy)
Ни одну свою кошку не могла приучить аккомпанировать мне на пианино, впрочем собаки это дело тоже игнорировали. Но оказывается все они могут, когда хотят...

Смотреть всем!
(картинка - видео!)

Кошка-пианистка 1
len_lex: (joy)
гениальный попугай :)
len_lex: (Garfield_happy)
началооось, наконец-то... 
я прям удивлялсь, что до сих пор не трогали, ан нет, популярность пришла!

http://jokesland.net.ru/sokamer.html 


 
len_lex: (cowboy&helen)
читаем с утреца пост [profile] melody_ann с отчетом о командировке, а там фотки... и на всех снег-снег... 
смотрю я на это дело и говорю
"вот, муж, видишь, там откуда я приехала сейчас зима, снег и все такое. А у вас тут что? Ну глянь в окно, гадость какая - листочки зеленые. Прям как в стишке "травка зеленеет, солнышко блестит, птички..." Кстати о птичках, это ж они бедные у вас тут круглогодично поют, бедные, это ж они за всю жизнь ни разу в отпуск не слетали в теплые страны, сидят у вас тут безвылазно как проклятые"

В принципе может и ничего смешного, но мне стало так жалко птичек, которые тут.. стока лет... да без отпуска... вообщем смеялась я ОЧЕНЬ долго, и до слез и все как полагается, со всхлипываниями и причитаниями...

Спасибо Аня! :))))
len_lex: (fata)

Нда, день рожденья у меня удался на славу. Друзья конечно дело хорошее, но чего ж их так расколбасило на тему моего семейного статуса??? Каждый старался поздравить как можно изощреннее, некоторые вот даже тройню пожелали, типа чтоб за один раз отмучаться. А уж советов понаприсылали - хоть стой, хоть падай.
Вот например (ниже), думаю многим будет полезно :)

Этап первый: романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной... в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где еще.
Женщина ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду,
безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Этап второй: привыкательный
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего попу тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный.
Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-летие).
Женщина переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.
В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но женская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время - выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности: кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются женщины, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). 
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Женщина ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина шастает по квартире в растянутых семейниках.
Разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно.
О, это замечательное время! Женщина и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.

Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой женщины!

 

З.Ы.
Милый, ты знаешь мое отношение к моей же собаке. Надеюсь обойдется без жертв. 
Но заводить геккончика все еще не хочу :))))

З.Ы.2 готова брить подмышки хоть каждый день, лишь бы ты их регулярно проверял.
Интересно, надолго меня хватит? :))))
len_lex: (Default)
Ну что за жизнь... ну почему порой так складывается, что если наваливаются проблемы - то сразу в один день?? Почему они не могут рассредоточиться на неделю, а лучше на месяц?
Так, о чем это я? А о том, что у нас по офису гуляет картинка, которая лично мне - безумно поднимает настроение. Вроде ничего такого в ней нет, а вот улыбку вызывает. И чем больше напряг, тем острее чувствую, что Я - ФЕЯ!
Присоединяйтесь.

October 2011

S M T W T F S
      1
23 45678
91011 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios